Como Solucionar Problemas de Pareja - Más Vida Psicólogos Málaga
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Como Solucionar Problemas de Pareja

como solucionar problemas de pareja

Como Solucionar Problemas de Pareja

Como solucionar problemas de pareja, esta es el gran pregunta en nuestros tiempos. Es la gran pregunta en las consultas de psicología y cuando se habla con amigos. También lo es en miles de blogs especializados: Como solucionar problemas de pareja. Esta gran pregunta nos ronda a todos por la cabeza cuando prevemos la llegada de una crisis de pareja.

Esta gran pregunta nos obliga a tocar muchas áreas que definen la respuesta: qué expectativas se tiene de la relación, grado de madurez de la persona, dependencia emocional, influencia social en los estilos de relaciones que nos encontramos, como tener una relación sana, etc.

Una vez que vemos que nuestra relación esta rota son otros los interrogantes: ¿Por qué se estropean las relaciones? ¿Cómo superar una ruptura?, fases por las que vas a pasar ante una ruptura, etc.

Vamos a empezar por los tipos de relaciones:

RELACIONES DE PAREJA: RELACIÓN SANA O TÓXICA

La terapia de pareja se ha convertido en los últimos años en una de las mayores demandas en consulta. No solo sirve para recuperar una relación o ayudar a superar una crisis de pareja, sino también para que en caso de ruptura sea lo menos dolorosa posible.

Una relación de pareja, se entiende como un proyecto de vida común de dos personas independientes, con educación, aprendizajes, vivencias y experiencias diferentes. Al inicio de la relación se suele decir que todos sacamos lo mejor de nosotros mismos, pero es con el paso del tiempo, cuando salen a flote todas aquellas creencias, aprendizajes, vivencias…que todos tenemos, aquí es cuando pueden aparecer los problemas, porque queremos que nuestra pareja sea de una determinada forma y no como realmente es.

Como Solucionar Problemas de Pareja. Pareja paseando bajo el sol, por el campo cogidos de la mano

Una relación sana es aquella que aporta bienestar, es decir, es aquella que nos aporta, no nos completa. Por el contrario, las relaciones de pareja tóxicas, son aquellas que hacen llorar más que reír, que no nos deja crecer como persona, que se rige por el chantaje emocional…


¿Qué tipos de relaciones de pareja tóxica existen?

  • Parejas pesimistas: son aquellas relaciones donde las quejas y reproches están presentes a diario.
  • Parejas controladoras: estas parejas se caracterizan por el control que ejerce uno sobre el otro. Está estrechamente relacionado con una baja autoestima. El control ofrece seguridad.
  • Parejas celosas: Al igual que la anterior, está relacionada con una baja autoestima.
  • Parejas competitivas: necesidad de estar por encima de nuestra pareja.
  • Parejas maltratadoras.
  • Parejas infieles.
  • Parejas dependientes: donde la dedicación hacia la pareja es exclusiva.

¿Cómo saber si mi relación de pareja funciona?

Si estás leyendo este artículo, quizás se deba a que te estés dando cuenta de que tu relación de pareja no está igual que antes o simplemente porque quieres aprender más sobre este tema. Independientemente de los motivos, nos vamos a centrar en los pilares básicos de toda relación de pareja “perfecta” o “ideal”

En primer lugar, nos encontramos con problemas de incompatibilidad en la pareja, es decir, en toda relación de pareja estable, no solo es suficiente el amor (aunque por supuesto, es una de las bases), sino que además de que exista amor, es también necesario complementarse bien. Complementarse bien, está estrechamente relacionado con llevar un estilo de vida similar, es decir, no nos referimos a que os tenga que gustar lo mismo y opinar lo mismo sobre diferentes temas, sino con tener planes similares sobre la vida en pareja. Por ejemplo, encontramos incompatibilidad en las parejas en los siguientes aspectos:

  • Si yo quiero tener hijos y mi pareja no.
  • Si yo quiero vivir en un sitio y mi pareja en otro diferente.
  • Si mi pareja quiere salir todos los fines de semana y yo no. Otro de los pilares de una buena relación sentimental, es la química sexual. Con el paso del tiempo, la pasión inicial va disminuyendo, y las relaciones sexuales son menos frecuentes.

El tercero de los pilares básicos es lo que la pareja aporta a nuestra vida. Si nos da más quebraderos de cabeza, que momentos felices, apoyo y confianza, es decir, si pasáis el día discutiendo sin llegar a ninguna solución, quizás sea el momento de poner solución a este problema.

El cuarto pilar básico, es la aceptación de nuestra pareja, sin querer cambiarla. En toda relación sentimental existen rasgos de personalidad, físicos o comportamiento que no nos gustan de nuestra pareja. El físico en una relación de pareja es algo secundario y cambiante, que puede ser importante al principio de la relación, pero con el paso del tiempo, el carácter y amor hacia nuestra pareja es lo realmente importante. Otra cosa es, ignorar aspectos importantes como que nuestra pareja consuma alcohol y/o drogas, no nos guste dicho aspecto y no esté dispuesto/a a cambiarlo por nosotros. Otro ejemplo sería, que se comporte de forma soberbia, y por mucho que se lo digamos, no haga nada por cambiarlo. Otro tipo de conductas intolerables por parte de nuestra pareja serían, los celos enfermizos, violencia física o psicológica. Cuando en una relación aparecen estas actitudes intolerables, si se ha buscado ayuda y no ha funcionado, es hora de poner punto y final y comenzar a quererse.

Todo lo expuesto anteriormente, son algunos de los pilares básicos sobre los que han de sustentarse toda relación de pareja. Si en nuestra relación dichos pilares no existen, hay que trabajar duro por construirlos.

Pero…y una vez que sé cuales son los pilares básicos para una relación de pareja, ¿cómo puedo llevar una relación de pareja sana?

Tener una relación sana puede ser muy fácil o muy difícil, depende de las dos partes. Si ambos estáis dispuestos a trabajar en ello, no queremos decir que sea fácil, pero sí mucho más favorable, que sino estamos de acuerdo en cambiar nada para que las cosas funcionen.

Para mejorar la relación de pareja es importante aparcar las malas experiencias anteriores, así como las inseguridades, entre otras cosas. Todos llevamos una mochila de vida, y actuamos en función a nuestra historia y aprendizaje personal, junto con todo esto, están nuestras creencias irracionales y carencias afectivas, que acabamos plasmando en nuestras relaciones.

Una de las claves más básicas para saber si nuestra relación es sana o no, es hacernos la siguiente pregunta: ¿qué me aporta la relación?, ¿me ayuda a crecer o por el contrario me está limitando e impidiendo crecer? A continuación vamos a ver una serie de cosas que te guiarán a la hora de detectar si estamos en una relación de pareja saludable.

Como Solucionar Problemas de Pareja. Chico pensativo sentado en a orilla de mar

  1. Libertad: Nuestra pareja no nos pertenece. Es importante aceptar que nuestra pareja tiene derecho a tomar sus propias decisiones y elegir qué es lo que quiere en su vida. También ambos sois libres a la hora de decidir si queréis mantener o no la relación, así como libres para poder abandonarla. Es importante que cada miembro de la pareja tenga su espacio y su intimidad. Por lo tanto, la libertad dentro de las parejas, es una de las señales de que estamos en una relación de pareja sana.
  2. Comunicación: es una de las partes imprescindibles, tanto en las relaciones de pareja como en cualquier otro aspecto de nuestra vida. Gracias a la comunicación somos capaces de llegar a acuerdos, negociar, tomar decisiones, ceder, exponer un conflicto y solucionarlo. Es normal que existan desacuerdos, conflictos, discusiones y crisis en la pareja, pero dependiendo de nuestro estilo de comunicación, podemos hacer que la discusión o conflicto sea constructivo o destructivo. Una comunicación adecuada, hace que ambas partes se acerquen y luchen por buscar una solución. Cuando nuestra comunicación no es adecuada, hacemos que los conflictos se agraven, y acabemos reprochándonos y acusándonos, sin llegar a ningún acuerdo, con el único fin de hacer daño.
  3. Actitud abierta: En toda relación de pareja, existen dos partes que se unen, que vienen de mundos diferentes, con historias, personalidades, estilos educativos y aprendizajes diferentes. Es muy común que los problemas de pareja, aparezcan cuando estamos acostumbrados a realizar las cosas de determinada forma y nuestra pareja de otra, es decir, cuando vemos el mundo, desde una perspectiva diferente a nuestra pareja. En lugar de querer tener la razón, es importante estar abiertos a escuchar a nuestra pareja, entender por qué actúa de dicha forma, exponer nuestra forma de actuar, y juntos llegar a un acuerdo, teniendo en cuenta que lo importante no es tener o no la razón, sino llegar a un acuerdo para solucionar el problema, cediendo cada uno en la medida de lo posible.
  4. Dedicar tiempo de calidad a la pareja: al igual que es importante que en la pareja cada uno tenga su intimidad y espacio, es también importante, que se dedique tiempo de calidad a la pareja, es decir, dejar el teléfono móvil apartado mientras disfrutáis de una cena, hacer un plan diferente algún fin de semana, una sorpresa el día del cumpleaños o cualquier otro día… con todo esto dedicaremos tiempo de calidad a nuestra pareja. Todo esto es muy fácil de llevar a cabo durante el inicio de la relación, pero con el paso del tiempo todo esto va disminuyendo, y caemos en la rutina. Si ponemos un ejemplo, la relación es como una planta, tenemos que cuidarla para que crezca, si no ponemos agua morirá y si ponemos agua de más también.
  5. Respeto y confianza: amar es respetar y confiar, sin esto no hay amor.

¿Cómo reconocer si tengo una relación de pareja tóxica? ¿Qué es una pareja tóxica?

A continuación se exponen algunas de las características para identificar si estamos o no en una relación tóxica:

  • Cuando existe una lucha de poder, es decir, una pelea constante a la hora de tomar decisiones, en lugar de trabajar como un equipo y tomar decisiones conjuntamente cediendo ambos y entendiendo a ambas partes, nos centramos en llevar la razón y hacer las cosas de nuestra forma, entendiendo que esa es la forma normal de actuar y no la de nuestra pareja. Aquí lo que sucede es que puede que nuestra pareja ceda, pero le estamos quitando su derecho, por lo tanto llegará un momento en el que se frustre.
  • Sentirte superior a tu pareja o sentirte inferior.
  • Necesidad de demostrar continuamente lo que vales, entendiendo que si no lo haces así, te dejará. Impidiendo actuar de forma natural.
  • Culpabilidad, por cosas que has hecho o no has hecho en algún momento.
  • Creencia de salvar o cuidar a nuestra pareja, tener la sensación de que tenemos que estar con esa persona, porque no sobreviviría sin nosotros. Esto supone una gran carga emocional.
  • Creer que no puedes vivir sin tu pareja. Esto es algo muy común. Cuando esto nos sucede, es señal de que hay algo que debemos solucionar, porque todos somos seres libres e independientes y tenemos la capacidad de tomar el control de nuestra vida.
  • Falta de confianza. Para conseguir confiar en nuestra pareja, es necesario tener una autoestima saludable, ya que esta es la base, para tener relaciones sanas.
  • Hablar sólo de las cosas negativas. A lo largo de cada día, suceden tanto cosas buenas, como negativas, está en nuestra mano, dónde centramos nuestra atención. Tenemos que fijarnos si únicamente hablamos con nuestra pareja sobre temas negativos.
  • Falta de respeto. Cuando hablamos con nuestra pareja a través de peleas y agresiones verbales, sin ningún fin.
  • Agresiones físicas. Llegados a este punto, es importante dar el paso de dejar esa relación.

¿Cómo podemos prevenir una relación tóxica?

Ya hemos visto, todas las cosas que van haciendo sin que nos demos cuenta, que nuestra relación se convierta en tóxica, pero ¿qué podemos hacer para solucionar los problemas de pareja?Como Solucionar Problemas de Pareja. Tumbado en el sofá tapado con una manta

  • Ser más flexibles, no utilizar categorías absolutas. Flexibilizar nuestra mente.
  • Aprender técnicas efectivas de comunicación, ya que como hemos dicho anteriormente, los conflictos van a estar siempre, la diferencia está en la capacidad para ponerles solución.
  • Desarrollar la empatía y no juzgar, aprender a ponernos en lugar de nuestra pareja y entender por qué se comporta de dicha manera.
  • Aprender a discriminar entre sufrimiento útil y no útil. Útil es aquel que nos enseña a perder, y a no seguir esperando que lo imposible suceda. Aceptar la realidad es dolorosa, pero más doloroso es vivir en una mentira. El sufrimiento inútil es aquel que no nos ayuda a solucionar nada.
  • Ser coherentes: definir cuales son los proyectos de vida, que tipo de relación quieres, que objetivos y metas tienes. Una vez estén claros, comprometete con ellos, si tu relación no se encuentra dentro de dichos objetivos, hay que buscar soluciones.
  • Practica el individualismo. Preocúpate tanto por tu pareja, como por ti.
  • Respeta tus derechos y los de tu pareja. Tienes derecho a que sus opiniones, emociones…sean tomadas en serio. No te dejes manipular o maltratar, ni lo hagas a tu pareja.
  • Reciprocidad y racionalidad. En toda relación es tan importante dar como recibir. Si yo pido que mi pareja me escuche y entienda, pero yo no lo hago o viceversa, si pido fidelidad, pero yo no lo soy… no estamos siendo coherentes.
  • Evita caer en la victimización y la autocompasión.

Pero… ¿Qué pasa cuando en las relación ha existido una infidelidad?

¿Qué es la infidelidad?

El término de infidelidad proviene del latín “infidelitas”, se refiere a romper un acuerdo preestablecido por ambos miembros de la pareja. Las estadísticas confirman que poco más del 40% de las personas son fieles. La infidelidad tiene consecuencias terribles sobre la pareja, ya que destroza la confianza, que es uno de los pilares fundamentales en toda relación.

Ser fiel no indica que no exista deseo, está más relacionado con un ejercicio de autocontrol y evitación a tiempo, es decir, si existe la sospecha de que me puedo sentir atraído por alguien, lo mejor es evitar dicha situación.

La infidelidad es una de las principales causas de divorcio y se da en todas las culturas y nivel educativo. Tras una infidelidad aparecen la angustia, así como ataques de ira y sentimientos de humillación en la persona traicionada. Mientras que en la pareja infiel, suele predominar una sensación de vacío que necesita rellenar con otra persona, así como una vez realizada es normal sentir vergüenza, culpabilidad, ira…

En contra de lo que mucha gente pueda pensar, no todas las parejas en las que se produce una infidelidad en el matrimonio se separan, muchas se reconcilian y continúan con la relación, eso si, es un proceso difícil, que en gran parte de los casos suele ser recomendable acudir a terapia de pareja.

¿Existen diferentes tipos de infidelidad o por el contrario todas son iguales?

Infidelidad física: en este tipo de infidelidad la pasión toma el control de las emociones. El fin es el de experimentar, vivir y encontrar aventuras fuera de la relación. Normalmente los sentimientos no cuentan, y por lo general, duran poco tiempo. Es lo que podríamos considerar como un “desliz”.

Infidelidad emocional: más que relaciones sexuales, lo que se busca es aquello que en la pareja puede que ya no exista, es decir, se busca el coqueteo, las insinuaciones, los mensajes, el verse a escondidas… esto también es un tipo de infidelidad, aunque no existan relaciones sexuales.

Infidelidad por venganza: Se da cuando la pareja ha sido infiel y quiere que su pareja sufra lo mismo, pensando que así ambos estarán en igualdad de condiciones, pero sucede justo lo contrario, aparece otro obstáculo más por vencer.

Infidelidad platónica: en este tipo de infidelidad no se llega a materializar dicho amor, bien por que es imposible o inviable. Se idealiza al amante, atribuyéndole características especiales y exageradas.

Infidelidad crónica: cuando la infidelidad no se ha realizado solo una vez.

Infidelidad consentida: Cuando entre ambas partes de la pareja se llega a un acuerdo, y la infidelidad está permitida y aceptada.

Infidelidad como consecuencia de edad: se caracterizan por ser debidas a las circunstancias de la vida, por ejemplo, la crisis de los 40, 50, la marcha de los hijos…

¿Existen diferencias entre países con respecto a la infidelidad?

Aunque como ya hemos dicho anteriormente, la infidelidad no entiende de países, cultura y/o educación, si que existen ciertos países en los que las tasas de infidelidad son más altas que otros.

A la cabeza nos encontramos con Tailandia con una tasa de 56%, seguidos por Dinamarca (64%), Italia (46%), Alemania (45%), Francia (43%), Noruega (41%), Bélgica (40%), España (39%), Reino Unido (37%), Finlandia (36%).

Como Solucionar Problemas de Pareja. Cuerda gruesa con nudo.

¿Mi pareja me es infiel porque existe un problema en la relación?

Si pensamos que nuestra pareja es aquella que debe suplir nuestras necesidades y responder a nuestras expectativas, no importa el número de parejas con el que estemos que siempre vamos a sentir frustración y tensión.

Si consideramos que ser infiel es la consecuencia de que existen problemas de pareja, entonces, todas las parejas que tengan problemas en su relación serían infieles. Esto no es así, aunque si que es cierto que la infidelidad puede producirse cuando hay problemas en la pareja, pero esta decisión no solo no ayuda a mejorar la situación, sino que empeora la relación y rompe uno de los pilares principales de toda relación, la confianza.

Cuando uno tiene algún tipo de insatisfacción personal, existen varias opciones, entre ellas está, tratar de solucionar los problemas, acudir a terapia de pareja, o si consideramos que no se puede solucionar, entonces la mejor solución es abandonar la relación y comenzar una nueva etapa.

Por lo tanto, la infidelidad no se produce necesariamente porque en la pareja existan problemas, puede también ser debido a que uno de los dos vea la infidelidad como una conducta aceptada. Otra de las causas de la infidelidad puede ser, porque un miembro de la pareja atraviese algún tipo de problema o crisis personal que le lleve a cometer la infidelidad, sin tener esto relación alguna con el matrimonio.

Por todo esto, no se puede considerar que la infidelidad sea debida a problemas existentes en el matrimonio, ni siquiera a que no exista amor en el matrimonio. Son muchas las parejas, que tras haber sufrido una infidelidad, descubren que quieren seguir con su pareja, admiten su error, comienzan terapia de pareja y ponen solución a este problema, es decir, superar una infidelidad es posible.

¿Se puede realmente luchar contra los impulsos?, ¿Se puede evitar ser infiel?

Sino se pudiera luchar contra los impulsos ni evitar ser infiel, todo el mundo lo sería, y como hemos visto, esto no es así. Además, sino pudiéramos controlar los impulsos, no nos serviría de nada tener voluntad y razón. Además a diario tenemos impulsos, y no siempre nos dejamos llevar por ellos. Podemos sentir a diario la necesidad de comer azúcar, pero sino lo hacemos es porque valoramos por encima de nuestros deseos. Es decir, diariamente tenemos que decidir, si dejarnos llevar por un impulso valorando las consecuencias a corto y a largo plazo. Por lo tanto, ser o no infiel, no es cuestión de poder o no poder controlar un impulso sexual, sino más bien una cuestión de voluntad.

¿Quienes son más infieles los hombres o son más infieles las mujeres?

La respuesta a esta pregunta es complicada, porque puede que debido a una cuestión cultural, entre mujeres es más difícil reconocer que se ha sido infiel, que entre los hombres. Según una estadística publicada por el instituto IPSOS un 26% de las mujeres y un 35% de los hombres reconocen haber sido infieles a su pareja en al menos una ocasión.

¿Por qué son infieles las mujeres?

Como ya hemos comentado, aproximadamente un 26% de las mujeres son infieles, pero ¿cuáles son los motivos que llevan a esto?

Se encuentran tres motivos principalmente: por la existencia de una falta de comunicación el matrimonio, falta de entendimiento, falta de empatía por parte de la pareja, donde no dedica el tiempo necesario a escuchar y entender a su pareja y la última razón, es por la falta de detalles, es decir, por no sentirse valoradas y queridas dentro de su relación.

¿Por qué son los hombres infieles?

Entre las causas de la infidelidad más comunes por parte de los hombres están: por venganza tras haber sido víctima de una infidelidad, estar enamorado de otra persona, aburrirse de su relación, curiosidad de practicar sexo con alguien diferente…

¿Cómo podemos identificar algunos signos de infidelidad?

Cuando vemos un cambio significativo hacia el cuidado de su aspecto físico, con respecto a antes, si notamos que se siente más feliz, independientemente de los sentimientos de culpa y los problemas por los que está atravesando la relación. Cuando apreciemos cierto cambio con respecto a como se comportaba antes, si nos pide más espacio y tiempo para estar a solas.

Todo lo expuesto son supuestos, todos estos cambios pueden ser también debidos a otro tipo de circunstancias y no necesariamente que esté siendo infiel.

¿En qué se diferencia la infidelidad masculina de la femenina?Como Solucionar Problemas de Pareja. Chico descansando

Es cierto que la infidelidad femenina es más previsible que la masculina, ¿a qué nos referimos? A que las mujeres, por norma general, suelen ser más comunicativas, y por lo tanto, intentarán resolver los conflictos antes de lanzarse a la aventura, cuando este intento de solución no obtiene el éxito deseado, es cuando puede aparecer la infidelidad.

La infidelidad femenina suele estar más relacionada, como normal general, con una infidelidad emocional.

La infidelidad femenina es algo que, normalmente, se piensa más antes de dar el paso, es decir, se puede considerar que es algo que va más allá que algo instintivo o evolutivo. Esta comprobado que gran parte de las mujeres que son infieles, no lo hacen por sexo, sino por búsqueda del amor fuera de la relación.

La infidelidad femenina suele tener mayor trascendencia, y es que una vez dado este paso, es más difícil que vuelva a atrás.

En el área de la sexualidad, también existen diferencias entre la mujer y el hombre, ya que la mujer se queda en un plano más emocional o afectivo, sin mantener relaciones sexuales.

Hablando de porcentajes, nos encontramos con un 29% de los hombres que ha mantenido relaciones sexuales de forma excepcional fuera de la pareja, mientras que entre las mujeres nos encontramos con un 18%. Entre la población masculina un 41% de los hombres infieles aseguran haber tenido entre cuatro o más amantes en alguna ocasión en su vida, frente al 28% de las mujeres que han expresado lo mismo.

Siempre según los estudios contrastados la mitad de las relaciones extra matrimoniales son de una sola noche. A partir del quinto año de relación, es cuando empieza la rutina y, es en este momento cuando existe un mayor riesgo de infidelidad.

¿Aparece siempre sentimiento de culpabilidad tras una infidelidad en el matrimonio?

Es bastante común que aparezca, pero no se da siempre. Muchas veces la infidelidad puede estar justificada por la falta de atención, cariño, detalles o por los problemas de pareja.

¿Se puede superar la infidelidad?

Tras una infidelidad solemos tener la sensación de que nuestro proyecto de vida se desmorona, sin embargo, es posible superar la infidelidad, para ello existen una serie de pasos que nos ayudará en el proceso, por lo tanto ¿cómo superar una infidelidad?

  • Aceptación: el primer paso es aceptar lo que ha sucedido. Aunque en un primer momento nos sintamos dolidos y enfadados ante la situación, de nada sirve esta actitud. Hay que aclarar lo sucedido, para ello es importante que entre los dos dejéis todo claro, todo lo sucedido, si ha sido una vez, varias… con el fin de que la persona engañada no tenga lagunas con respecto a lo que ha pasado, y así evitar hacer la historia más grande de lo que es. Se puede preguntar todo, menos detalles sexuales, ya que éstos no ayudan.
  • El segundo paso, es el de gestión de las emociones: al descubrir lo sucedido entramos en un proceso de duelo, asume lo que te está sucediendo y date el tiempo necesario para gestionarlo.
  • Negociación: esta es la fase crucial, una vez aceptado lo que ha sucedido y gestionado las emociones, entramos en la fase donde tomamos las decisiones. En esta fase aparecen dos posibles soluciones, por un lado la separación, y por otro, trabajar por reconstruir la relación de pareja, es resto de opciones son destructivas para los dos.
  • Para ayudarnos a decidir que opción nos conviene más, debemos responder a las siguientes preguntas: ¿qué quiero o puedo hacer para reconstruir la relación?, ¿soy capaz de hacerlo?. Tanto seguir adelante como dejar la relación van a ser decisiones difíciles, en las que es necesario realizar esfuerzo por ambas partes.
  • Si en la fase de negociación hemos decidido seguir con la relación, entonces tenemos que hacer un arduo trabajo para perdonar una infidelidad, ya que este paso es fundamental para superar una infidelidad.
  • Y por último, es necesario aplicar aquello con lo que nos hemos comprometido, es decir, si hemos decidido seguir con la relación, es necesario aceptar lo que ha pasado, perdonar una infidelidad y trabajar duramente por reconstruir la relación, así como fortalecer la confianza. Aquí es importante dejar claro, que si decido seguir con la relación no puedo en cada discusión dedicarme a sacar el tema de la infidelidad, porque con ello lo único que conseguiremos será frustración. Si por el contrario, la solución es terminar con la relación, lo haremos con todas las consecuencias.

¿Cómo puedo perdonar una infidelidad?

Para perdonar una infidelidad es muy importante seguir todos los pasos dados en el apartado anterior. La aceptación de lo que ha sucedido, no es un proceso fácil, y como tal requiere un tiempo para aceptarlo.

Se nos queda pendiente algo muy importante en las relaciones: LA DEPENDENCIA EMOCIONAL, diréis ¿por qué?

Pues por que la dependencia emocional influye tanto en la etapa de inicio de una relación como en el mantenimiento de la misma, así como en la fase final de la relación y en la capacidad que tiene la persona para gestionarla.

¿Qué es la dependencia emocional?

Para definir lo que es la dependencia emocional vamos a utilizar la dada por Castelló (1999): “un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir desadaptativamente con otras personas”. Es decir, el dependiente presenta una frustración o insatisfacción en su área afectiva que intenta compensar con una relación, preferentemente amorosa, aunque también puede suceder entre padres e hijos, amigos…en todo esto no hay nada de malo, la única diferencia entre una relación de una persona con una dependencia afectiva y una que no, está en la forma de relacionarse, ya que las relaciones suelen estar desequilibradas, donde aporta mucho más de lo que recibe, y de ahí la falta de correspondencia continua.

La vida de la una persona con un enganche emocional gira en torno a la relación, su estado de ánimo girará entorno a ella, los pensamientos girarán en torno al rechazo o la aceptación por parte de esa persona…Hasta aquí todo irá más o menos bien, mientras que la relación funcione, en el momento que esta se rompa o comience a tener problemas, el mundo de la persona dependiente saltará por los aires.

¿Por qué no es bueno tener un apego emocional des adaptativo?

Porque al sufrir un apego excesivo hacia una persona, no estamos disfrutando de esas relacionales como deberíamos, ya que estamos más pendientes de buscar señales de si mi pareja me quiere o no, que de disfrutar de la relación, no dando libertad, ni el tiempo necesario que cada persona necesita.

 

¿Qué características tienen las personas dependientes emocionales?

Como Solucionar Problemas de Pareja. Pareja callejeando por una ciudad

La dependencia emocional afecta a un gran número de personas, aunque se suele dar más entre mujeres que entre hombres. Una relación de dependencia es algo que se puede trabajar, tanto en terapia de pareja como terapia de familia, y se consiguen grandes resultados.

La dependencia emocional no solo se da en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas cercanas…A continuación se exponen las características que posee una persona dependiente emocional, para que evalúes si sufres este problema:

  1. Dar prioridad a la pareja por encima de todo. Es decir, poner la relación como la primera opción, por encima del trabajo, familia, hijos… no quiere que exista nada que se interponga en el camino. Cuando tu felicidad depende únicamente de esa persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con esa persona.
  2. Deseo de acceso constante.
  3. Tu alegría depende de cómo te traten los demás. Si te sientes aceptado/a por los demás todo va bien, pero en el momento en el que caes mal a alguien o tengan una opinión errónea sobre ti, la felicidad se esfuma. Tu estado emocional depende en exceso de los demás.
  4. Tendencia a la exclusividad en las relaciones. La persona que tiene una dependencia psicológica quiere literalmente a su pareja para él solo: todo lo demás molesta, desde amigos, familia…
  5. Idealizar al compañero. Será muy difícil que un dependiente emocional se enamore de alguien al que no admire o vea bastante por encima suyo, no desde un punto de vista racional u objetivo (por ejemplo, que sea mejor profesional o más inteligente), sino en general, como una sensación que él experimenta de estar con alguien más importante o más elevado y que transmite deseos de estar junto a él/ella.
  6. Sumisión hacia la pareja.
  7. Pánico ante el abandono o rechazo de la pareja. Al tener tan idealizado a la pareja y estar tan sometido/a, considera la relación como lo más importante de su vida y es por ello que existe cierto terror a la ruptura.
  8. Tras la ruptura aparece el “síndrome de abstinencia”: con síndrome de abstinencia nos referimos al deseo constante por retomar la relación, buscar cualquier excusa para tener contacto con la ex pareja para evitar la sensación de pérdida o de desaparición definitiva.
  9. Vida alrededor del amor. Las personas dependientes se caracterizan por no ser capaces de estar un largo periodo de tiempo sin pareja. El tiempo que va desde una relación a otra suele ser muy reducido.
  10. Baja autoestima.
  11. El sentimiento de culpabilidad te acompaña continuamente, sientes que tienes la responsabilidad de la felicidad de los demás, y que si éstos no están felices es por tu culpa, por algo que no has hecho bien o porque no has dado lo suficiente. Cedes fácilmente ante los chantajes de los demás.
  12. Déficit en asertividad. Es decir, evitas dar tu punto de vista si es una posición contraria a la del resto, para evitar el rechazo. Además antepones los deseos de los demás por encima de los tuyos propios. Los demás manejan tu vida. Prefieres sufrir tu, a que sufra esa persona o personas.
  13. Miedo a estar solo y altos niveles de ansiedad. Cuando tenemos todo lo expuesto anteriormente es normal tener miedo a estar solo/a, miedo a que nos dejen, porque sino me considero lo suficientemente válido no podré sobrevivir sin esa persona o mi vida será una catástrofe. Este miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.

¿Qué puedo hacer yo para dejar atrás la dependencia emocional?

  1. Practicar el desapego. El desapego no significa romper los vínculos emocionales, ser más fríos o alejarnos, sino reforzar los vínculos con equilibrio. El desapego demuestra una madurez emocional, seremos personas más seguras de nosotros mismos y más autónomas. Para desarrollar un apego emocional saludable es primordial tener una autoestima sana. Independientemente de si me gusta o no la soledad, tener la independencia suficiente de poder estar solo y no temerla.
  2. Tomar las riendas de tu vida. Solo uno es responsable de su vida. No culpes a los demás de lo que sucede y sobre todo no decirnos frases del tipo “nunca podré ser feliz sin esta persona”, “necesito su amor para ser feliz”, “mi familia no considera que soy lo suficientemente válido/a por lo tanto, no podré ser feliz”. No permitas que tu felicidad dependa de otra persona, aunque si la complemente. Es necesario romper las cadenas para tomar las riendas de nuestra vida.
  3. Reforzar la autoestima.
  4. Aprender a estar solo/a. Todos tenemos claro que la vida es más bonita con amor, pero un amor correspondido y con el que nos sentimos bien. Es muy difícil tener una relación de pareja sana, sin haber antes crecido como persona. Cuando esa persona que entra en nuestra vida no lo hace para rellenar un vacío, sino para complementarnos, es cuando estamos teniendo una relación sana. Tenemos que aprender a diferenciar entre “necesitar” y “desear”. Cuando creemos que necesitamos a una persona, no estaremos teniendo una relación sana y madura. Debemos aprender a disfrutar de la vida de forma individual, para ello podemos centrarnos en desarrollar habilidades, labrar un futuro, dedicar tiempo a las aficiones, hacer amistades, disfrutar de las pequeñas cosas…
  5. Vivir en el ahora. Esto es más fácil de decir que de llevar a cabo. Solemos vivir en el pasado o en futuro más que en el presente, a menudo estamos preocupados por cosas que nos han pasado o que nos pueden pasar…pero ¿qué sentido tiene centrar nuestra atención en aquello que ya no podemos cambiar o que no sabemos si sucederá?
  6. Tener claro que nada es para siempre, y que las pérdidas forman parte de la vida. Como ya todos sabemos, nada es eterno ni seguro, todo cambia constantemente. Por ejemplo, no podemos ser jóvenes siempre, no podemos evitar que los hijos crezcan, que las parejas tomen otro camino de vida, que nuestros padres se hagan mayores…Es importante aceptar y tener claro que las pérdidas forman parte de este camino llamado vida, y a lo largo de ella nos tendremos que enfrentar a ellas, es por eso, que practicar el desapego es tan importante, ya que sino tenemos un apego emocional sano hacia una persona, en el momento en el que ésta decida tomar otro camino, nuestro mundo se derrumbará por completo. ¿Necesito una pareja para ser feliz?

A partir de cierta edad comienzan a aparecer presiones sociales sobre por qué no tenemos pareja o hijos. Es decir, en la sociedad que vivimos nos venden la idea de que si tenemos pareja somos unos ganadores y por el contrario sino la tenemos somos unos fracasados. Por esto, hay muchas personas que sufren en silencio el estar “solas”, sin saber que hay mucha gente que se siente “sola” estando dentro de una relación.

Como Solucionar Problemas de Pareja. Pies de un chico

Llegados a este punto, tenemos que dejar claro una cosa, si vamos a tener pareja, que sea para que nos sume, no para que nos reste, esto no solo se puede aplicar a la pareja, sino al resto de ámbitos también. No queremos decir que si aparecen problemas en la relación, debamos dejar dicha relación. Hay que tener claro, que en todas las relaciones existen problemas, a lo que nos referimos es que cuando aun intentando poner solución a dicho problema, no lo consigamos es cuando tenemos que plantearnos si seguir o no, lo mismo si aparecen diferencias significativas entre ambos miembros de la relación.

¿Es el amor una droga?

Efectivamente el efecto Romeo y Julieta existe, cuando existe algún obstáculo la relación se suele intensificar, esto tiene una explicación, y es que cuando sufrimos una adversidad, la dosis de dopamina aumenta y por lo tanto, los sentimientos se intensifican. Aquí está la explicación sobre personas que lo dejen todo por amor, cambien de ciudad, de país, de trabajo, de amigos…

¿Es un error dejarlo todo por amor?

La respuesta correcta a esta pregunta no existe, ya que depende de muchos factores. Lo que si hay que tener claro a la hora de tomar esta decisión, es si lo hago porque yo quiero, o por presiones por parte de mi pareja, esto hará a largo plazo bastante, porque cuando comiencen a aparecer los problemas en la relación, sino hemos tomado esta decisión por nosotros mismos, comenzaremos a reprochar a nuestra pareja la decisión tomada. Es decir, a la hora de dar el paso y cambiarlo todo, es importante tener las cosas muy claras y, por qué se hace dicho cambio, para así evitar problemas en el futuro.

Existen numerosos casos de parejas que lo han dejado todo por amor y ha salido bien y al contrario igual. Por lo tanto, la respuesta correcta no existe, depende de la situación.

¿Existe también la dependencia emocional entre madres e hijas y padres e hijos?

La respuesta es si, existe dependencia emocional por parte de los padres y madres hacia los hijos y al contrario.

Uno de los tipos de dependencia emocional entre madres e hijas más común está cuando los padres se separan o se queda viudo/a, para rellenar ese vacío los padres se centran en los hijos con un apego emocional exagerado, en algunos casos

¿Qué puedo hacer yo como padre o madre para mejor el vínculo con mis hijos?

El famoso síndrome del nido vacío, es decir, esa sensación de vacío que aparece cuando los hijos se independizan. Este síndrome suele aparecer en todas las familias, pero se agudiza en aquellas en las que los padres se han volcado en el cuidado de sus hijos al cien por cien, dejando otras áreas de su vida descuidadas.

Para superar este síndrome es importante retomar actividades que hacías antes de tener hijos, buscar cosas que te guste hacer y dedicar tiempo a ello, también es, quizás, hora de empezar nuevos hobbies que a lo mejor antes no hemos podido dedicar tiempo, viajar… disfrutar de nuevo de tener tiempo para uno mismo.

Es importante también entender que nuestros hijos han crecido y tienen sus planes y sus vidas, esto no indica que no nos quieran, sino que tienen menos tiempo para dedicarnos a nosotros. Si lo que queremos en conseguir más atención por su parte, es importante utilizar la asertividad y huir de la crítica dura o los reproches, como por ejemplo, en lugar de decir, “me has dejado solo/a con todo lo que yo he hecho por ti”, podríamos utilizar algo así como: “me gustaría que me prestaras un poco más de atención, puesto que te echo mucho de menos”, con esta segunda petición quizás conseguimos lo que queremos o no, pero no estamos reprochando nada a nuestros hijos, que lo que hará será que se acaben separando más de nosotros o fomentará la dependencia emocional, de mis padres me necesitan, tengo que dejar de hacer ciertas cosas y dedicarle más tiempo a ellos.

¿Existen la dependencia de los hijos hacia los padres?

Si existe, este tipo de dependencia se da cuando los padres proyectan sobre los hijos sus propios sueños y metas, olvidando el derecho de los hijos de elegir libremente.

También deberíamos preguntarnos…

Si hemos hablado tanto de la dependencia emociona… ¿qué sería justo lo opuesto a depender de una persona? Tenemos dos extremos: depender de la persona o el llamado “Síndrome de Peter Pan

¿Conoces el Síndrome de Peter Pan?¿Es el siglo XXI la era de las personas que no quieren compromisos?¿Sabes como se le llama al miedo al amor?¿Por qué sufrimos tanto en las relaciones?

Sabemos que las personas experimentamos diferentes fases de madurez a la hora de concebir las relaciones de pareja y su futuro. Esto lo sabíamos. Lo que parece ser que no se tenía tan claro era que un estancamiento en esas etapas pudieran dar pie al síndrome que conocemos ahora como Peter Pan. Este problema, en general, suele atribuirse más a hombres que a mujeres, pero ¿han desarrollado estas personas la madurez emocional?

Para entenderlo mejor:

Como Solucionar Problemas de Pareja. Rostro parcial de un chico

Existen patrones de personas que son como niños, ellos no quieren ni desean crecer jamás, prefieren experimentar el día a día disfrutando de todo y simplemente viviendo, sin darle importancia a la persona que tienen a su lado. De alguna manera ellos sólo piensan en ellos mismos, evadiendo así cualquier forma de relación romántica o que pueda llevar a un compromiso más serio, esto es lo que se conoce como el síndrome de peter pan.

La inmadurez emocional que viven estas personas a veces se relaciona con trastornos de la personalidad.

El perfil que tienen las personas que sufren de este síndrome viene a ser hombres que mantienen el deseo de aprovechar su juventud a toda costa; en las relaciones de pareja presentan una inmadurez emocional que choca con los planes de futuro que pueda tener su pareja y que les estanca en etapas adolescentes.

Su primera prioridad, son ellos y sus necesidades.

Proponemos aquí una lista con algunas de las características más importantes, que describen a este tipo de personas, revísalas por si tienes a tu lado un chico con síndrome de Peter Pan o un potencial de éste, y no lo sabes o nunca te hayas parado a pensarlo.

 

  1. Salir y beber como el plan principal de sus vidas.

Sin importar el plan o el día de la semana, ellos siempre están dispuestos y preparados para salir, siempre será tentadora la idea de poder conocer a alguien nuevo, estar con los amigos, quedar con alguna chica, etc. La dinámica consiste en mantenerse en “nunca jamás”, o lo que es lo mismo, en “no quiero responsabilidades”, sin importarles si están con alguien o no y lo que opina o diga esta persona acerca de ello.

  1. ¿Compromiso?

Guardan infinidad de excusas en cuanto la cosa en la relación se pone algo seria para poder salir corriendo: “no estoy preparado para algo más serio” “soy un apersona complicada”, etc.

Esta personalidad inmadura lleva a tener una especie de pánico a que les cuiden o les quieran, por eso es importante saber detectarlos a tiempo, porque si ese es el plan, no querer a alguien que te haga sentir bien y poder mantener una relación de pareja con compromiso y futuro, es mejor que se vayan o que nos vayamos nosotras.

  1. Los amigos son una prioridad

El área de las amistades es muy importante en nuestras vidas, de manera que incluso a veces tras muchos años de experiencias éstos se pueden llegar a considerar como parte de la familia, pero no se tiene con ellos o ellas una relación romántica como la que se contempla estando en pareja.

Estos hombres pueden estar haciendo planes contigo, pero si se les interpone un plan con los amigos no dudan en confirmarlo automáticamente, de manera que la pareja y esos planes que hace un minuto estaba haciendo con ella pasan a ser secundarios, y que esa noche él prefiere estar con ellos en lugar de contigo, sin importar tus sentimientos o lo que tu prefieres.

4. Hacer lo que quiero hacer

Como Solucionar Problemas de Pareja. Chico en el campo con una guitarra

En el complejo de Peter Pan no llega a entender que en una relación equitativa, sana y equilibrada, la libertad individual termina en el punto en el que empiezan la de los demás, y ellos no consideran ni por asomo lo que la pareja quiere, no se puede hacer literalmente lo que se quiera si eso puede dañar o hacer sufrir a la persona con la que estas, y por supuesto, si ella no lo hace porque tiene en cuenta a su Peter Pan.

Ellos creen que estar con alguien significa eso, sólo estar, sin escuchar y sin ceder, sin tener un mínimo de consideración y respeto, ye esto hace que la relación se desvirtué y llegue a entrar en un desequilibrio de intercambios en el que se puede llegar a pasar muy mal.

5. Soltero y con dinero.

Para ellos no supone ningún problema gastar y derrochar parte de su dinero, se creen que son como una especies de millonarios, invitan, compran cosas caras, hacen buenos regalos, se dan sus caprichitos, etc.

Aunque teniendo en cuenta que siempre sus antojos están por delante de todo, y eso para ellos es lo primero que les mueve, no te invitaran a un restaurante caro que te pueda gustar mucho si tienen pensado comprarse una guitarra que ojearon hace poco por Internet.

 

6. Yo, y después yo.

Yo quiero esto, luego lo otro, esto no me gusta… su meta última es complacerse y pensar en cada momento en lo que necesitan, quieren o desean, son muy egoístas. Este punto egoísta nos reconfirma la hipótesis de que la madurez emocional de estas personas no ha llegado. Suelen hablar mayormente de ellos, de todo lo que se les ocurra acerca de ellos, aunque la otra persona esté cansada de escucharlos y se note que no lo corta por deferencia, a ellos les da exactamente igual.

Así que si te topas en tu vida con hombres de este perfil, que por lo general no suelen hacer sentir bien a la pareja, debes correr hasta donde él no pueda seguirte, a no ser que quieras mantenerte en ese mundo en el que él siempre estará en un plano de importancia inmenso, y tu sólo serás una ínfima parte de su vida.

 

El complejo de Peter Pan se ha relacionado con otra nueva terminología adoptada de EEUU. De un artículo de Vanity Fair se extraía el término “Fuckboy”, os preguntareis, ¿qué tipo de tendencia esconde esta palabra?

1. Su frase favorita es: “no estoy listo para una relación”

El fuckboy quiere exprimirte como una naranja pero sin comprometerse. Así después no tiene que sentirse responsable de tus sentimientos y, cuando las cosas se ponen feas, solo tiene que decirte que, en realidad, no sois nada.

2. Dice que no le gustan las etiquetas

Se hace el hippie pero lo único que quiere es jugar contigo a la gallinita ciega y confundirte para que no entiendas qué narices está pasando.

3. Te da una de cal y otra de arena

La de cal (recordamos que la cal es la buena), principalmente cuando quiere algo de ti.

4. No tienes ni idea de con cuantas más se está viendo a la vez que contigo

Sospechas que puede haber más porque no se esmera mucho en ocultarlo, pero si le sacas el tema acaba dándole la vuelta a la tortilla para hacerte sentir una loca (sabiendo, además, que tienes más razón que un santo).

5. Se despide de ti en Whatsapp y dos horas después sigue en línea

O te responde horas y hasta días después habiendo estado en línea.

6. Te pide fotos desnuda

No le interesa mucho leer cómo te ha ido el día o saber cómo estás.

7. Te dice lo que quieres oír

Una sarta de frases hechas y piropos que ha oído por ahí.

8. Siempre vuelve

Da igual si fue él el que acabó pasando de ti o si fuiste tú quien lo mandó a freír espárragos, volverá a intentar marearte de nuevo periódicamente.

Visto así puede parecer cruel, pero si os ponéis a pensar todos conocemos a amigos y conocidos que cumplen completamente este tipo de conductas. Cierto es que esto ha existido siempre, pero que ahora se le pone nombre y tienen mucha más visibilidad.

 

Tenemos que hacer una distinción que es… ¿Es lo mismo el sindrome de peter pan que el miedo a enamorarse? NO. Como hemos visto el Peter Pan reúne una serie de conductas inmaduras que no le dejan avanzar en el área de pareja y el miedo a enamorarse se basa sólo en un miedo irracional a este hecho. ¿Filofobia que es?

La filofobia, ¿Qué es exactamente?

En consulta vemos a diario muchas tipos de fobias que incapacita a la gente, pero la peculiaridad de ésta es que es una “fobia emocional”. Para la mayoría de las personas el enamorarse suele ser un momento mágico y lleno de felicidad, pero para la persona que tiene miedo al amor se convierte en una experiencia ansiosa, amenazante y que crea más evitación que acercamiento.

Esto nos lleva a que hay personas que temen entregarse, enamorarse o establecer relaciones personales fuertes. Únicamente viven relaciones sin compromiso, hablan poco de sí mismas, evitan mostrarse como son, ponen una “barrera infranqueable” para no sentirse vulnerables, tienden a establecer relaciones simultáneas por el mismo miedo que tienen a ser abandonadas y sus relaciones son una montaña rusa de emociones con subidas y bajadas constantes.

A nivel físico, una persona que “no quiere enamorarse”presentan síntomas cuando están en presencia de la persona del sexo opuesto de quién sienten atracción física y emocional. Algunos de estos síntomas serían: ataques de pánico, desórdenes gastrointestinales, latidos irregulares del corazón, sudores, falta de aire y un deseo de dejar la situación.

En psicología y psiquiatría existen diferentes opiniones respecto al miedo a enamorarse. Pero parece ser que lo que desencadena la Filofobia es un sentimiento intenso de un fracaso en una relación pasada que no se ha superado. Esta escuela de pensamiento sostiene que el paciente que sufre de Filofobia tiene heridas de un divorcio o un proceso de desamor doloroso que hace que evite cualquier situación potencial de ser lastimado de nuevo por un enamorado. Otros profesionales piensan que la Filofobia nace de un miedo intenso a ser rechazados.

Ninguna de estas dos teorías ha sido probada, por lo que no hay una respuesta definitiva de cuál es el motivo que lleva a ciertas personas que experimentan relaciones traumáticas a aferrarse al dolor y no superarlas. Lo que sí sabemos es que el miedo a enamorarse crea un sin fin de problemas en la persona.

Los trastornos de personalidad afectan directamente la madurez emocional de las personas, de ahí que a veces todas las tendencias de comportamientos anteriores se relacionen con un trastorno de personalidad.

Después de conocer todo esto os preguntaréis,

¿Qué características de la persona tengo que tener en cuenta para no caer en relaciones inmaduras?

Hay un artículo de un escritor en auge (Pablo Arribas) que es claro es este aspecto. Él lo llama, SAL CON UN VALIENTE: ESO O NADA. Pues esto mismo pensamos nosotros.

¿Cuántas personas conocemos que soportan una relación insana? Personas que no se valoran y por lo tanto NO EXIGEN NADA EN SU RELACIÓN. Todo parece “aceptable” y justificable para no separarse de esa persona.

Diariamente vemos en consulta personas sufriendo porque no les dan lo que necesitan y lo sorprendente es que la opción de acabar con esa relación para ellos es impensable. Dedican años a luchar por que sus parejas le quieran y le demuestren… ¿Qué factura pagan? Ansiedad constante, miedo, insatisfacción, amenaza, dependencia emocional, bajo concepto de sí mismas y culpabilidad. Y todo esto por no aceptar que cuando algo no funciona hay que retirarse.

Nos preguntábamos antes si el siglo XXI es la era de las relaciones sin compromisos, sin ataduras, sin responsabilidades para con el otro y sin arriesgarnos al amor. ¿Dónde están los valientes?

Detrás de alguien que arriesga hay alguien que ama.

Como Solucionar Problemas de Pareja. Pareja paseando por el campo, ella sobre los hombros de el

Como le gusta decir a Álex Rovira, “el coraje, más que la ausencia de miedo es la consciencia de que hay algo por lo que merece la pena que arriesguemos. El coraje es la fuerza del amor al servicio de la consciencia”. Y es que coraje y amor son atributos que se ven en el espejo: el que ama, arriesga y el que arriesga, ama.

Cuando no sepas dónde están esos valientes, fíjate en los que dicen diciendo no, pues detrás de alguien que renuncia hay una persona que elige, detrás de alguien que elige hay una persona que arriesga y detrás de alguien que arriesga hay una persona enamorada. Donde hay un valiente, hay un amante.

Lo que diferencia a alguien valiente de un “cobarde” es que no se queda parado ante la bifurcación pensando en lo que pierde o en lo que renuncia, sino que ve en ti una victoria y ganancia suficiente como para no tener que mirar atrás. No se echa a un lado pensando que siempre puede venir algo mejor, porque acepta que el mundo es imperfecto, que tú lo eres… que los dos lo sois. Sabe que lo importante no es ni la realidad, ni lo que hay, sino lo que podéis llegar a crear, y para eso no hace falta ser perfectos, hace falta ponerse manos a la obra.

¿Qué caracteriza a un valiente?

Un valiente no entiende la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso y la pérdida o la ganancia, pues cree que a nadie que lo ha dado todo se le puede exigir nada y que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido, un sueldo, etc., ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.

Pero para los que no han tenido la suerte (aún) de encontrar a un valiente y han iniciado su proceso de desapego…

¿Qué hace que una relación de pareja no funcione?¿Qué errores cometemos al iniciar una relación de pareja? ¿Cómo olvidarte de tu ex sin morir en el intento? ¿Como superar una ruptura? ¿Cuáles son las fases por las que se pasa en una ruptura de pareja?

El primer problema que nos encontramos en muchas relaciones es que alguna de las dos parte son personas con baja autoestima. Un concepto malo de ti mismo hace que NO ELIGAS A TU PAREJA, sino que seas elegida por ella. Esto repercute en la relación porque al no elegir desde un principio a una persona con una serie de características que se asimilen a lo que buscas y esperas ya crea un problema de base.

Por supuesto,si yo no me quiero, no me valoro, ni aprecio casi nada bueno en mi, pensaré que por consiguiente, nadie va a quererme, ni valorarme, ni encontrar nada que destaque en mi ser. Sentiré que los demás siempre se darán cuenta que las otras son mucho mejores que yo, y por lo tanto me voy a quedar sola. Ésta es una creencia que a parte de un miedo terrible, nos genera muchísima ansiedad.”

Y además, las personas que se valoran tan poco caen en relaciones de dependencia emocional.

Como decíamos anteriormente una buena relación debe fundamentarse de estos pilares: Amor, confianza, respeto y aceptación. Los errores que cometemos al iniciar una relación son:

  1. NO ELEGIR TÚ, te eligen a ti.

  2. Abandonas tu área SOCIAL.

  3. Dejas de hacer tus actividades personales de OCIO

  4. Tu vida gira alrededor de la pareja

  5. No poner límites

  6. No expresar lo que piensas, quieres y necesitas.

  7. Ir demasiado de prisa

    Como Solucionar Problemas de Pareja. Pareja abrazada

Estos errores muchas veces acaban por provocar una crisis de pareja y entonces las personas nos planteamos como afrontar una ruptura ya que esto suele causar mucho malestar en la persona. A la hora de saber como superar una ruptura vamos a tener en cuenta dos aspectos: el primero son las diferentes etapas por las que pasamos llamadas “fases del duelo amoroso” y por otro lado una serie de trampas cognitivas en las que no debemos caer para no alargarnos e intensificarnos el malestar propio de una pérdida.

Con respecto a la primera parte… Fases de una ruptura

FASE 1: Pérdida

Me han dejado. Es esta una fase de toma de contacto con la realidad. A veces hemos estado en una relación destructiva durante un tiempo y nos hemos servido de herramientas como la negación para no afrontar la verdad (que mi relación estaba destinada al fracaso).No suele durar mucho pues al poco, el enfado y la incertidumbre darán paso a la tristeza.

FASE 2: Desesperanza

Es la fase más desagradable pues el estado de ánimo se deprime, mi autoestima baja y no me ha dado tiempo aún a adaptarme. Es ahora cuando suelen surgir los pensamientos catastrofistas del tipo “nunca encontraré a nadie como él/ella”, “no me volveré a enamorar”, “¿quién me va a querer?”…La conducta más habitual en este período es encerrarse en sí mismo, no salir de casa y dejar de realizar actividades de ocio. Todo ello conlleva a que se alargue la tristeza más de lo necesario.

 

FASE 3: Ansiedad

Cuando han pasado unos días entramos en la fase en la que creamos una curiosa fantasía: la persona que nos ha dejado era PERFECTA. Sólo nos acordamos de lo bueno de la relación y TODO nos recuerda a él/ella. Es el tiempo en el que empezamos a hablar mucho de la ruptura, con amigos o familia. En esta fase corremos el riesgo de intentar que mi ex pareja vuelva conmigo, a toda costa.

 ERROR COMÚN EN ESTA FASE: Mantener el contacto con mi ex (mensajes, wathsapp, llamadas a las tantas de la madrugada…). Estas conductas suelen llevar a que la persona se aleje todavía más y además nos producen una sensación de frustración cuando no conseguimos nuestro objetivo, que vuelva.

FASE 4: Aceptación

Cuando vemos que nada de lo que hacemos o pensamos hace que nos sintamos mejor empezamos a asimilar la realidad. Esta persona ha dejado de formar parte de mi vida y ahora toca que yo inicie nuevas rutinas y actividades SIN él/ella.Es aquí cuando realmente establecemos el cambio y al principio nos sentiremos raros al volver a hacer cosas sin contar con la otra persona, pero no cuesta acostumbrarse si lo afrontamos con positividad

FASE 5: Superación

Es la última y mejor fase. En este momento estás preparado para recordar tu anterior relación de pareja con objetividad. Analiza, evalúa y verbaliza con alguien los errores cometidos para aprender de ellos. Si puedes evita el rencor porque culpabilizar sólo a la otra persona de la ruptura de vuestra pareja es injusto. A no ser que haya habido un motivo claro como la infidelidad o el maltrato, el desgaste de una relación no lo produce sólo un miembro de la pareja.

Con respecto a la segunda parte para saber como superar una separación…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿En qué trampas cognitivas caemos que nos alargan las fases de una ruptura?

 

Pensamientos catastróficos ante el futuro:

  • ¿Y si me arrepiento?”: El temor a cometer un error irreparable tiene dos facetas: la primera es querer regresar a la relación y que nos digan que no, y la segunda, dudar de que hayamos hecho todo lo posible para salvar la relación. Por tanto necesitamos tener la conciencia tranquila y la convicción profunda de que hicimos todo lo que estaba a nuestro alcance. El problema es que para algunos, “todo lo posible” es definitivamente ilimitado. También está presente la idea del “cumplimiento del deber”. Hay que destacar dos arrepentimientos típicos anticipados que se presenta:

    • ¿Y si lo extraño?”: Duele, pero no mata.

    • ¿Y si me siento culpable?”: Escribe lo que hiciste y lo que dejaste de hacer. Vuelve a los hechos. Nunca olvides que el límite es el auto respeto.

  • ¿Y si mi ex cambiara su manera de ser y otra persona disfruta de los beneficios que yo no tuve?”: Cuando el motivo de separación está fundamentado y tu pareja no es precisamente un dechado de virtudes ¿de qué beneficios hablas? Hay dos variantes:

  • Miedo anticipatorio 1: “¿Y si mi ex volviera a ser como era al principio, dulce y cariñoso o cariñosa?” Pues si eso ocurriera, tienes un motivo más para no volver atrás: no quiso mejorar contigo, sino que decidió cambiar su manera de ser con otra persona. No merece ni tu amor ni tu complacencia.

  • Miedo anticipatorio 2: “¿Y si alguien se aprovecha de mi inversión?” ¿A qué gozo te refieres? Si te alejaste, fue precisamente porque la relación estaba mal, porque era destructivo para todos. Entonces: ¿volver a dónde? ¿volver a qué?

  • La esperanza es lo último que se pierde: Este pensamiento está ligado al futuro porque lleva a perseverar y esperar. Si ya no te ama ¿para qué la esperanza? Si la relación que tienes impide tu autorrealización, ¿tendrías que mantener la esperanza de una supuesta liberación? ¿y por qué no hoy, ya, ahora? Si la persona que amas viola sistemáticamente tus derechos, ¿habría que alimentar la esperanza de que un buen día recapacite y te deje de maltratar? ¿y mientras tanto?

  • Debe de ser muy difícil empezar de nuevo”: Depende, la gente que termina una relación tiende a ubicarse en dos extremos: están los que “vuelven a nacer” porque han tenido relaciones espantosas, y los que pasan un duelo complicado, porque la relación no era tan mala. Por lo general, pasados los tres primeros meses, si la relación no fue la mejor del mundo, las personas comienzan a renacer de sus propias cenizas. Algunas personas piensan que:”Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”, y de esta manera evitan tener que empezar de nuevo. Lo único que logra este tipo de solución es que el problema se multiplique de manera exponencial, porque lo “malo” se hace “intolerable”.

Como Solucionar Problemas de Pareja. Perfil de chica con sombrero

  1. Sacar conclusiones injustas: tipo…”nunca me ha querido” “me ha tratado mal”… Que una relación termine no significa que no te haya querido nunca. Las cosas cambian y no es justo juzgarlas desde el prisma de ahora.

  2. Adivinar los motivos de la ruptura: Seguir creyendo tus ideas irracionales sobre los motivos macabros y malvados que le llevaron a tu ex a dejar la relación no te va a ayudar en nada. Sea por el motivo que sea el resultado es el mismo.

  3. Pretender una amistad y luchar por ella: Ahora no es momento de ser amigo/a de tu ex. Con el tiempo llegará pero si no quieres complicarte el duelo es el momento de nuestro llamado CONTACTO 0 (no whatsapp, no facebook, no mensajes, no instagram)

  4. No Aceptar las emociones negativas como parte del proceso: permitetelas.

  5. Ideas catastrofistas sobre el futuro que te espera: fíjate en personas de tu entorno que hayan vivido ruptura de pareja por terceras personas, ruptura de pareja de hace muchos años, etc y acabarás dándote cuenta que han seguido, que han rehecho su vida y que son tan o más felices que antes.

    Si todo el mundo sigue adelante ¿por qué tu no?

    Itziar Villalba. Psicóloga Sanitaria  

Aurora López. Psicóloga Sanitaria

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